Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:33 

Муахахаха!!!!!!!

Draugwen
Скальд. Не смотря ни на что
05.11.2010 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Сусуги Кая:

Самые крутые мужыки носят юбкееееее! DDDDDD:


URL записи

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@музыка: "Таверна", Наследие вагантов

16:31 

Согласна, это гениально

Draugwen
Скальд. Не смотря ни на что
05.01.2010 в 19:27
Пишет K I R I:

Очень Симс-страшное кино

Это просто гениально :lol::lol::lol:




URL записи

22:24 

Draugwen
Скальд. Не смотря ни на что
22.10.2009 в 12:31
Пишет Herr Tanno:

Нежно и трепетно люблю эту историю ^__^
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

URL записи

22:15 

О фолке

Draugwen
Скальд. Не смотря ни на что
Для чего на свете фолкер... (с) Да-да, а фиг знает, для чего. Честно говоря, не понимаю, зачем я собралась писать весь этот бред. Тот самый, который последует ниже. Наверное, на мою нервную систему плохо повлияли немцы с волынками. И одни лысый русский с оскалом аки у Джека-Тыквы. Хотя последний вроде к фолку никакого отношения не имеет.

Начнем с относительного начала. Нет, не с того, который "вначале было слово, и слово это - Бог". Значительно более позднего начала. Как-то шла я по Арбату, думая, как это необычно - не врезаться в жестяные короба с матрешками и слышать... Волынку??? На Арбате??? Что за??? Bloody hell!! Good Lord!!! Какого Мерлина!! )) Извините, последнее машинально. Как вы понимаете, я такого не ожидала. А потом я уловила стук барабанов... И пожалела, что не смотря на попытки моей мамочки приучить меня танцевать, я так и не научилась это цивильно делать. Или хотя бы не стрематься по дикому, когда получается не цивильно. К счастью, волынщик с барабанщиком играли не вместе. Почему к счачтью? Потому что барабанщик с девушкой излучали радость, было видно, что им нравится все это... Парню нравилось играть и ништяково улыбаться, а девушке нравилось с счастливой улыбкой и шапочкой в руках танцевать босиком подле него. А волынщик... Волынщик излучал волны самодовольства. Ибо свой вариант волынки он называл русской, говорил, что она лучше всего других и вообще, тот факт, что на ней можно наигрывать "Ой, мороз, мороз" - это дикое ТРУЪ. Надо сказать, что его волынка действительно немного отличалась от привычного нам шотландского варианта. Дело в том, что воздух в него накачивался эдаким ножным насосом. Главный его аргумент в пользу данного варианта - под нее можно петь. Типо, это дико круто. А вот теперь я скажу то, ради чего вспомнила все это. Под волныку не петь надо. Под волынку надо танцевать. Просто, грубо, без изысков... Но с огнем в глазах. Так, чтобы запомнить этот танец на долго. Ведь не все доживут до весны, ведь любовь никого не спасет... (с) Танцу надо отдаваться с жаром, можно шептать при этом слова... Какие? Да любые! Хоть число пи до четырнадцатого знака после запятой. Или молитву. Или песенку про ежика, с которым вышел прокол. Или жалобы доблестого мужа о том, что жена не дает ему выпить пивка. Не важно. Важно - единый ритм, ощущение того, что ты не одинок. Минимум - вас двое. Ты и волынщик

@темы: Бред

16:16 

Даже в Бездне иногда можно найти что-нибудь хорошее )))

Скальд. Не смотря ни на что
Сирена
У меня маман сказала. Что это у всех писателей публикующихся в "Эксмо".
Она же в книжном работает... читает много. Сказала что у всех поголовно про Макфу.
Wins
Ыыы, я представляю Никитина %)
- Волхв, жри-ка Макфу - оскалился Мрак - И пузо набьешь, и останешься качком!
Obscurant
- Гарри, - взволнованно сказала Гермиона, доставая откуда-то тарелку с макаронами. - Вот тебе макфа, она поможет от этот злобной тетки Амбридж!
Wins
- Держите! - прохрипел Гендальф, закрываясь от бури - Это Макфа из Ривендела, она поможет нам выжить здесь, и даже не испортит нашу фигуру...
Obscurant
- Ерунда, - сказал Себя-Без-Ножа-Режу Достабль, - Вот, попробуй этот местный деликатес. Макфа называется.
Ринсвинд уставился на нечто, больше похожее на прокрученных в мясорубке зеленых червяков.
Wins
- А это, сэр Макс, в сто раз вкуснее пирога Чакатта! - с хитрой ухмылкой сказал Джуффин - Мы зовем это "Макфой". Черная магия сто восьмидесятой ступени!
Wins
- Ма-а-а-акфа...мне нужна Ма-а-а-кфа... - еле слышно прошептал Тилорн, водя ладонями над Волкодавом
Obscurant
В дуршлаге валялась какая-то неприятная масса. Антон Городецкий вынул дуршлаг, поднес кастрюлю к губам, втянул в себя часть ее содержимого.
Если кто-то думает, что Макфа - это вкусно, то он ошибается.
Wins
- Едят ли кошки "Макфу"?...Ест ли "Макфа" кошек?... - почти засыпая, думала Алиса...

@темы: БАШ

10:17 

С утра плющит)

Everybody has a different way to view the world (c)IM
Вместо того, чтобы идти завтракать, полез хрен знает куда и наткнулся на это ))))

СХЕМА ГЕНИАЛЬНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ "ТУДА и ОТСЮДА"

I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого имеются:
1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие, кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая девушка,неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители (в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое недовольство жизнью.
2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал.

II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый, сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи)

III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется, помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в Другом Мире.

IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается.

V. Но не сразу, а то неинтересно.

VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь, Туманных Намеков и Критических Ситуаций).

VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки, волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в Дружину.

VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного (Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков).

IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу "меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие деньги/сердце принцессы\принца, из принципа, из мести) зарубить мечом (пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом, отшлепать по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей килькой, перевоспитать).

X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что Страшно.

XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму, садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно) соглашается.

XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок, подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку на курьих попках ножках).


XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть обязательно героическими, трагическими и ради спасения главгероя/героини.

XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости (гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии с самый ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже трупы хочется ногами попинать.


XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках, чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков, орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как стригучий лишай на волосистой части головы

XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость, манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста).

XVII. Герой/иня и Ка (если еще кто-то остался) приходят к обители Зла и начинают стучаться с парадного хода.

XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет, пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее пророчество Об Этом), что пришел его смертный час.

XVIII. Но не сразу, а то неинтересно.

XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами.

XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои не...нные таланты
(м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет ) и показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое воображение) Кузькину Мать теперь это так называется?!

XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро.

XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное - РОДИНУ спасли!!!

XXIII. Два варианта хеппи-енда.
1. Герой\героиня напивается с радости и становится местным королем (магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит кучу детей, отправляется на поиски новых приключений).

2. Герой\героиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит "Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в послесловии) снова наступает п.II.
(с)

@музыка: Фактор Страха - Бег

@настроение: =)

18:16 

Прикладная археология, или как плохо жить, когда спёрли Пхотоджоп =)

MadManSerg
Everybody has a different way to view the world (c)IM
Протратив весь срок временных tryout-версий Фотожопа-CS, я исползал весь инет в поисках нормальной версии хотя бы обыкновенного фотошопа 7.0 . Хотя бы тот же временный tryout.
Хрен я чё нашёл, угу. Друзья мои, я не знаю, у кого из вас завалялась моя болванка с двумя фотошопами, но чесслово, вы обрекаете этим меня на аццкие страдания! :-/

Отрыл на древней болванке 5ый фотошоп. Сижу и фтыкаю в этого динозавра.
Вот вам и археология.

@музыка: Iron Maiden - Face In The Sand

@настроение: дайопт!

13:01 

Старославянский вариант албанского

Draugwen
Скальд. Не смотря ни на что
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

23:12 

ППКС и фцытатнег

MadManSerg
Everybody has a different way to view the world (c)IM
"а на счет детскости - сеять "разумное, доброе, вечное" куда сложнее и ответственнее, чем петь про перевернутые кресты, монстров из коммиксов, войну, воровство и бл-дство.."

Илья 'Lars' Мамонтов о творчестве группы Эпидемия

11:50 

Улыбнуло)))))

Kaarme
Пускай вершат над ней обряд – поют за упокой! – О самой царственной скорбят – о юности такой...(Э.А.По)
Пикник
Подозрительно пасторальное название,полные мрачного мистического очарования песни,инструменты,напоминающие средневековые орудия пыток и вокалист,выглядящий как живая иллюстрация из учебника по практической черной магии:)

@музыка: Пикник - Инквизитор

@настроение: позитив

@темы: Пикник, мысли, жизнь

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Zookie
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Себе не найдя двойников..

главная